He salido esta tarde como hacía tiempo que no salía. Simplemente a comprar el periódico. El camino era corto pero olía a recuerdos. Eran las siete de una simple tarde de otoño y, como decía Borges, los contornos de las figuras se hacían borrosos debido a la proximidad de la noche. También se veía borroso mi contorno, pues no soy aquella que cruzaba la calle peatonal tres años atrás. No sé qué ha quedado de esa persona y qué quedará dentro de diez años. No sé qué será de esas personas que pasan las tardes en los veladores observando a sus hijos mientras ven a gente como yo pasar. No sé qué será de la calle peatonal ni de sus bancos, ni sus tiendas, pero por mucho que pase el tiempo hay cosas que nunca cambiarán; como los niños molestos cuando pasas, porque tienen que parar su juego. Esos niños que ahora están todo el día en la calle y dentro de unos años no tendrán ni tiempo para jugar, ni para verse, para ir a comprar el periódico... esos niños que un día serán esa persona por la que tienen que parar el balón, esos niños que algún día serán yo

A veces no es el momento. Simplemente no es el momento de hacer algo, porque no estás cómodo, no estás en paz interiormente, por mucho que te apetezca

Get ready for the worst

Y mañana saldrá el sol, aunque tú hoy no lo sepas, y la herida será menos mortal de lo que lo fue ayer. Esa mañana puede ser dentro de una semana, dentro de un año, y para llegar a ella tienes que tener los dientes bien apretados, y estar preparado para ver lo que anhelas pero, sobre todo, lo que más temes

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Calle 22

La calle respiraba nostalgia, la oía tormenta a tristeza y sus labios a ron. Se giró y ya no estaba, había empezado el camino del miedo, de la perdición. El adiós

Canciones que no te gustaban ayer y hoy te gustan, lo mismo pasa con la gente. Y al revés

La despedida

Sus ojos lo delataban, había sido una  difícil decisión. Sabía a ciencia cierta que ese adiós era el último, y que lo vivido había sido efímero, con el eterno invierno que se avecinaba en comparación..

Deseos

Lo paradójico de pedir un deseo es que lo pedimos a una fuerza divina como si esta fuera capaz de hacerlo realidad, cuando la mayoría de las veces somos nosotros mismos los que tenemos el poder de llevarlo a cabo

¿Qué tal estás?

¿Qué tal? La pregunta más frecuente de nuestro día a día, yo la encuentro una absurda agonía. Te miento, porque es lo que quieres, lo cordial y correcto, y lo esperado es que te conteste un simple pero elegante “bien”. Pues bien, la verdad es que es mentira. Estoy en uno de esos momentos que se consideran el peor momento de tu vida. Habrá peores, es probable, pero nadie se acostumbra a vivir tanto tiempo lejos de lo agradable. No es que no tenga momentos de lucidez, los tengo, pero en el conjunto del día domina la embriaguez de la pesadilla. Si algo aprecio es lo único que no he perdido, la cordura, pues aunque todo este sufrimiento sea complicado me niego a unirme al bando de la locura. Si algún día lo hago no será por voluntad propia, quien me conoce sabe que soy de las personas que creen que con la sensatez no se negocia. Y es cierto, lo acepto, sé que ahora me toca estar así por un tiempo. Por eso lucho y me hiero, con todo momento bonito que me transporte a un buen recuerdo. Pero es por eso por lo que combato, me quiero, y sé que algún día recordaré todo esto como un señor reto. Porque el que no lucha no se levanta, y estar toda la vida arrastrándome por la grava del suelo me espanta. Estoy mal. No porque lo quiera sino porque a veces es lo que toca, y es normal. No sé cuándo estaré bien y nada puedo prometerte, pues recaer es frecuente, pero si algo sé seguro es que, si salgo, saldré más fuerte. Así que este es mi estoy bien, no te lo esperabas cuando una pregunta por cortesía formulabas pero la cortesía es de mediocres, a mí séme directo sino quieres que te malinterprete, y así no tengo porqué mentirte cuando el mal me apriete. Si no te interesa mi estado no estás cometiendo un gran pecado, aprende de mí, que no formulo esa pregunta porque sé lo que asusta y si me llevo bien contigo y si te tengo confianza, igual te abro mi abrigo antes de que te empiece a surgir esa pregunta por la panza. Porque si tú estás bien me alegro y lo alabo, pues sé que no es algo sencillo, ni a veces muy duradero. Por eso cuídalo e intenta mantenerlo y si quieres presume de ello aunque, quién sabe, quizás mañana estás tú en mi agujero

Esa sensación, de ansiar saber el final de un libro, serie... pero a la vez no querer terminarlo

Es curioso. A veces es más placentera la elaboración de un proyecto que la realización de éste. Quizás invertimos demasiada entrega en la preparación y luego no recibimos suficiente energía satisfactoria. Y entonces se crea un pequeño vacío interior

Hoy respiro y lo agradezco. Hoy entiendo. Comprendo que no todo depende de nosotros y que no podemos solucionar cada cosa que altera nuestro entorno. Tiempo al tiempo. Que fluya el mundo, que gire el péndulo

Y otra noche de dormir sin sueño. Se van acumulando como esas hormigas que salen de sus hormigueros para ir a trabajar. Ambos tenemos los ojos bien abiertos y ese sentimiento de alerta ante algo que no podemos llegar a descifrar

Perdóname. Elegía a Rubí

Perdóname. Es lo único que puedo decir mientras intento dormir aun sabiendo que mis ojos están todavía muy despiertos. Hoy es un día diferente, como lo llevan siendo todos desde hace dos años, hoy faltas tú y sólo puedo decir perdóname, no fui un buen referente.

No comprendo a los que dicen que no se puede querer a un perro como a una persona pues no comprenden ellos que el amor no entiende de razas, edades ni seres. Tú me diste la compañía que a veces me hizo falta y a veces no, tú siempre estuviste ahí aunque yo no supiera verte. Y hoy te echo de menos.

Te echo de menos hoy y cada día desde hace dos años mucho más de lo que podía echarte de menos antes de conocerte. Perdóname, otra vez, por no haberte dicho adiós, por haber querido negar tu partida, por no poder entender que debías irte. Y es que después de catorce años, después de tenerte en todos mis recuerdos, pensar uno sin ti se me hacía imposible.

Todavía cuesta, a veces miro al sofá como si siguieras ahí durmiendo y yo pensando “qué envidia” mientras yo tengo que estudiar. Y es que cada uno tiene su papel, y el tuyo era hacerme feliz sin pedirlo. Incluso cuando estaba muy ocupada con asuntos insignificantes tu presencia, aunque no contemplada, era gratificante.

Hoy, hace dos años me desperté y ya no estabas, y necesito que me perdones por no haberme quedado contigo en tu última noche como tú lo hubieras hecho conmigo. No podía creerlo por muy cierto que ahora parezca, pero por mucho que ya no estés en cuerpo, yo me encargaré de que tu recuerdo nunca perezca